Мамонты, наркотики и… Свобода и отношения (Ч.2)

lovecoup

Продолжая тему о возможности счастья в соло-режиме (см. Статью «Котики Апокалипсиса»), поговорим об отношениях.

Зачем вообще нужны отношения?

Начнем с отношений в широком смысле слова, со связей человека с любым другим индивидуумом.

Можно догадаться, что много-много лет назад человек просек, что группой больше шансов выжить (опять-таки на мамонта сподручнее охотиться вдесятером, чем в одиночку). Потянулись друг к другу для безопасности и устойчивости (устойчивость тоже дает безопасность). Природа еще помогла, подкинула инстинкт размножения, отсюда и тяга к противоположному полу.

Но это много-много лет назад. А сейчас? Зачем сейчас нужны социальные связи? Тем более близкие, личные, до «жили они долго и счастливо и умерли в один день»?

Давайте разберемся скурпулезно, с хирургической дотошностью.

Люди вступают в отношения с другими людьми для:

  • Обмена: Поменяться (информацией/своим мнением, благами – деньги поменять на колбасу; цветы на секс);
  • Дела: Сделать что-то, что нельзя или затруднительно делать одному (танцевать вальс, заниматься сексом, играть в футбол, ездить в Ашан);
  • Состояния: Приобрести, поддержать, изменить, прекратить состояние (развеселиться, почувствовать себя всемогущим/любимым/классным/слабым/подлецом и пр.);
  • Подтверждения: себя, качества себя (со мной общаются, значит, я существую; я замужем, значит я – классная, а остальные нет).

Самые понятные элементы — это Обмен и Дела. Нам нужно вступать в социальное взаимодействие с другим человеком для удовлетворения каких-то своих потребностей, вот и вступаем. Хотим обменять деньги на тортик, идем в магазин, образуем краткосрочную социальную связь (то есть тортик у продавщицы приобретаем путем обмена денег на товар). Или записываемся на курсы танго, и вступаем во взаимодействие с другим социальным элементом (человеком) для совершения определенного действа — парного танца. В рамках первого и второго примера помимо того, что мы устанавливаем связь с другим человеком, возникают определенные ожидания в рамках этой связи. Отдавая деньги продавцу, мы ожидаем, что нам отдадут тортик. И продавец ожидает наших денег за тортик.

Элементы «Состояния» и «Подтверждения» рассмотрим подробнее, так как они хитрее, чем кажутся.

Состояния

Человек постоянно переживает различные состояния (особенно женщина, ну повезло) — от благости до гнева, от всесилия до уничижения себя. Причем эти состояния человек может испытывать и в одиночестве. Однако другие люди также могут влиять на состояние человека. Улыбнулся чудесный незнакомец, сказали комплимент, подарили цветы — женщина, как правило, испытывает приятные состояния — волнение, удовольствие, щечки краснеют, улыбается, летает как на крыльях. Душно в метро, сжали со всех сторон, от кого-то плохо пахнет, наступили на новые ботинки, наорал начальник за опоздание — ну… так себе состояние. Общаясь с людьми, мы испытываем разные состояния — с кем-то рядом мы чувствуем себя безусловно любимыми, кто-то радостно смеется нашим шуткам, кто-то восторгается нашим спортивным успехам. А встречаясь с некоторыми придурка… друзьями вы можете весь вечер смеяться над дебильными шутками. Да и на встречу эту вы прийдете именно для этого состояния — отключиться и поржать. Это состояние может быть важной причиной такой социальной связи.

Подтверждение

Задам философский вопрос. Как вы понимаете, что вы — это вы? Что вы вообще существуете. И какой он, этот вы? И с чего вы это взяли?

Вы наверняка сталкивались с людьми, которые толкаются в транспорте или громко возмущаются чему-то? Которые обязательно заденут вас или собственной жопой, или сумкой, даже если вокруг куча места. Я реально задумалась, а нафига они это делают. И у меня есть версия. Они это делают специально, для создания социальной связи, для вашей реакции, чтобы получить подтверждение того, что они существуют. Что они живы. Что вот есть они в этой реальности.

Мы все это делаем. Просто в разных формах. Мы все подтверждаем, что существуем. Своим семейным положением, должностью, количеством детей и сумок, цветом волос, хобби, политическими взглядами. И не надо думать, что это какая-то ерунда. Сколько людей спилось и из окон повыпрыгивало, когда просто потеряло свой статус? Должность? Доход?

Нам важно себя подтверждать. И, в основном, мы получаем такое подтверждение через социальные связи.

Социальные связи с некоторыми людьми могут давать еще и подтверждение «качества» себя. Например, человек считает, что если дружит со «звездой», то он — избранный. Или с Президентом :) То есть в некоторые социальные связи человек вступает, чтобы погреться в чужом «пространстве», полагая, что таким образом приобретает некоторые качества. Всякие «закрытые клубы самых крутых людей Вселенной» тоже об этом. Замужество некоторыми тоже так рассматривается (взяли замуж, я — крутая).

 

Все элементы (Обмен, Дела, Состояния, Подтверждения) воздействуют друг на друга и влияют на общее развитие отношений.

Например, мужчина дарит женщине цветы. Женщина улыбается, прыгает, целует мужчину, мужчина улыбается. Произошел обмен цветов на эмоцию (радость женщины), эта эмоция создает определенное состояние у мужчины (чувствует себя классным, любимым), женщина получает подтверждение, что она – любимая и классная (она и так это знала, конечно :)), мужчина получает подтверждение, что он классный (т.к. знает, как сделать женщине приятно).

Отношения – штука сложная, в них постоянно идет изменение баланса элементов. И длятся они столько, сколько выгодно сторонам. И «работать» перестают, когда нарушается баланс элементов и ожиданий. Ведь не только важно количество и качество элементов в отношении, но и те ожидания, которые есть у каждой стороны.

Маленький итог: социальные отношения — это такая связь между как минимум двумя индивидуумами, в рамках которой существуют некоторые взаимные ожидания.

ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Что отличает любовные отношения?

Большое количество наркотиков. Причем социально одобряемых.

Когда человек влюбляется, то его тело начинает работать как маленькая лаборатория по производству наркотических веществ. Это уже доказали.

 

Это человеку кажется, что это все он, он – Царь и все сам решает. Ага-ага. Хихикает мать-Природа и социум. (И мозг).

Природе надо, чтобы индивиды размножались. Для этого она им подгружает инстинкт размножения и – что немаловажно – делает приятным сам процесс размножения (оргазмы, оргазмы…). Да что уж, даже женское тело устроено таким образом, что требуется внутренняя глубокая стимуляция для достижения качественных оргазмов (это тоже научно доказано, а не только личный опыт шепчет). Тут уж хочешь не хочешь, а озадачишься поиском мужчины для связи.

Социуму тоже надо, чтобы индивиды размножались, налоги платить, да и мало ли – война. Поэтому социум активно поощряет «любовную лихорадку», снимает фильмы, продает шоколад на День Святого Валентина, создает смыслы-смыслы-смыслы… Социум не только одобряет наркоманское состояние влюбленности, но и активно зарабатывает на этом деньги. А еще строго ведет к определенной форме – браку, социально устойчивой единице.

Смотрите сами. Журналы и интернет расскажут, как нужно выглядеть, чтобы тебя хотели (любили), фильмы покажут, как надо себя вести, когда влюблен, реклама убедит, какие подарки дарить и в какое путешествие ехать (только для того, чтобы доказать любовь). Сцена свадьбы повышает зрительский рейтинг фильма, тоже уже доказали.

Помимо этого активно поддерживается образ, что быть свободным (одиноким) – ужасно плохо. Просто упивание этим состоянием – слезоточивые песни, поедание конфет перед телевизором, потому что плохо, плохо.

rose

Надо свадьбу. Лучше две.

gold

Задача природы – чтобы вы размножились. Тех задание: М + Ж, овуляция + сперматозоиды. Как устроить? Матушка-Природа щедро сыпет наркоты.

Задача социума – чтобы вы вместе удержались (для взращивания детей, для предсказуемости поведения и более легкой управляемости и просчитываемости).  Как устроить? Внушение нормы (вместе хорошо, порознь – плохо), нормы морали (которые в России, кстати, считаются выше норм права), финансовая поддержка семей. И самое главное – социум настаивает на конкретной форме отношений, предлагает типовую модель, «домик по проекту». Рождаются дети в социуме, где все большинство живут в «домиках», а те, кто не в «домиках» — страдают. И начинают этот «домик» хотеть. Обязательно чтобы белых голубей из рук выпускать и на Мальдивы в свадебное путешествие. А что в этом «домике» будет, социуму уже не интересно. Социуму интересно, чтобы из этого «домика» сор никуда не выносили.

Когда уровень наркотиков падает (а это происходит через год-три), то любовная связь под угрозой, если элементы не в балансе. Но об этом в третьей статье про отношения.

СМЫСЛОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Если к этому моменту вы внутренне возмущаетесь и приговариваете: Все не так технично, просто тебе правильного мужика не попадалось, то пришло время поговорить о смысловых отношениях.

lovecoup

Чем смысловые отношения отличаются от не смысловых? По определению видно, что такие отношения придают смыслы и рождают смыслы. Понимаешь, ради чего и кого живешь, видишь смысл проживать день, когда проснулся. Определяешь, что есть хорошо, а что плохо. Единство целей, будущее понятно (в том смысле, что планируете: «А через три года заведем второго/переедем в квартиру побольше» и пр, и верите в это!). [Давайте сейчас не будем об инфантильности этой установки и о том, что «каждый должен быть самодостаточной личностью»]. У вас появляется свой «язык», свои шутки, прозвища, воспоминания и планы.

Существуешь уже не сам по себе, а помещаешь другого человека себе в голову, думаешь через «мы». Думаешь не только о своей выгоде, думаешь о другом человеке, держа в голове долгосрочность связи и ценность ее.

Доказано, что наш мозг воспринимает наших друзей и близких, как самого себя. То есть, мы реально помещаем близких себе в голову и не отделяем их от себя. Поэтому мы можем чувствовать их боль и радость. Или быть готовым набить морду тому, кто обидел наших близких. Потому что нет разделения, есть «мы».

Одно из важных свойств смысловых отношений – устойчивость. Речь здесь не только о том, что такие отношения как правило долгосрочные.

Вообще форма «1 + 1» является более устойчивой, чем «1», по своей структуре. Но помимо этого в понятие «устойчивость» я здесь включаю «предсказуемость», а «предсказуемость» в свою очередь равняется «безопасности». Тяга к безопасности – это инстинкт. И мозгу нашему удобнее, понятнее жить, меньше нейронных связей выстраивать. Просто сравните свои ощущения, если вы проснулись в кровати с незнакомым человеком (заснув в одиночестве) или с тем, с кем спите уже год.

kofe

Любые два человека, взаимодействуя друг с другом, создают определенное поле, в котором формируются и меняются разные состояния. Если вас подрезал какой-то чувак и начал на вас орать, а вы в ответ: вот вы уже и обмениваетесь состояниями (от страха до ярости, от ощущений праведного гнева до состояния обиженного ребенка).

В поле смысловой связи возникает забота.

У тебя 38,5, тебе приносят чай с лимоном и гладят по голове. Ты помнишь, что он любит не крепкий чай и наливаешь поменьше заварки. Он знает, что ты придешь поздно и уставшая, и делает тебе ванну. Ты знаешь, что у него проблемы со спиной, и ищешь специалистов и везешь его к ним, несмотря на отговорки. Etc, etc, etc.

Забота – когда думаешь о другом, о том, как создать правильное состояние и делаешь это. Правильные состояния работают на устойчивость и ресурсность связи.

Если брать элементы отношений (Обмен, Дела, Состояния, Подтверждения), то ситуация будет следующей:

  • Обмен: более менее равнозначный;
  • Дела: ведущие к устойчивым ресурсным состояниям (совместные виды деятельности: досуг, танцы, секс, путешествия, обустраивание жилья);
  • Состояния: те, которые нужны (индивидуально, но например: счастья, спокойствия, гармонии, энергии, задора, авантюризма, веры в себя);
  • Подтверждения: те, которые считаешь истинными/желанными (например, я – самый лучший/красивый/любимый).

Тут можно было бы заметить, что смысловые отношения не всегда являются любовными. Наши близкие друзья находятся с нами в смысловой связи.

Ну а смысловые любовные включают в себя любовный элемент (тягу к размножению). Не надо недооценивать этот завод по производству наркотиков! Это самые крутые состояния, которые человек может испытать в своей жизни! Это то высококачественное топливо, на котором создавались шедевры мирового искусства, совершались самые громкие преступления и возникали военные раздоры! Атомная энергия, не меньше. И так же созидательна, как и разрушительна. Все дело в деталях.

Подведем еще один маленький итог:  смысловые любовные отношения: 1) устойчивые; 2)  безопасные; 3) с заботой; 4) с равнозначным обменом, ресурсными состояниями, желанными подтверждениями; 5) с маленьким заводиком по производству наркотиков. Но каких!!!

Ну, преимущества свободной жизни пока не очень выигрывают от этого сравнения… Только если не думать о том, что

ВСЕ ОТНОШЕНИЯ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ

Так же, как и начинаются. То есть у отношений есть определенный жизненный цикл, структура истории: развязка, развитие, конец. На жизненный цикл влияет огромное количество факторов, и, безусловно, большое значение имеют действия участников таких отношений.

Отношения «живут», пока это нужно всем участникам. Нужно это участникам по разным причинам. Мне ближе подход ресурсности отношений, но об этом тоже в третьей статье.

Любопытно поразмышлять на тему равнозначности инвестиций в отношения.

Тут все не так математически точно, так как одна сторона может активно инвестировать материальными благами (считая, что так выражается забота и любовь), другая сторона может инвестировать делами и следить за состояниями. А может быть и такое, что получаемое подтверждение может быть так высоко, что другой стороне этого может быть достаточно (например, мужчина женится на супер-модели, сам себя недооценивает и считает себя чушкой, тогда только из-за факта брака он получит подтверждение, что он «крутой», и при этом будет оплачивать это подтверждение материальными благами). Тут тоже, наверное, можете предположить, долго ли такой расклад продлится.

ВСЕ ОТНОШЕНИЯ МЕНЯЮТСЯ

Отношения являются живой историей, поэтому они постоянно меняются. Участники этих отношений меняются. Меняются их состояния, они начинают влиять на отношения, меняется количество благ (вдруг кого-то уволили), поэтому предсказуемость отношений тоже штука иллюзорная. И то, что можно расслабиться в отношениях и ножки свесить, тоже фигня.

fat

Как бы ни хотелось.

А ИНОГДА ОТНОШЕНИЯ УБИВАЮТ

Или одиночество. Или переход. Вот об этом как раз и поразмышляем в третьей статье.

Related Posts