На.. (Зачем) так жить? Свобода и отношения (Ч. 3)

zachem

В предыдущих частях были рассмотрены: вопросы о возможности счастья соло-гражданина (Котики Апокалипсиса) и необходимости вступления в отношения с другими людьми (Мамонты-наркотики).

В этой статье поговорим о практических примерах (ну наконец-то!).

Для не читавших предыдущие статьи напомню тезисы:

1) человек без пары называется «соло-гражданин» (а не одинокий. «Одинокого» принято жалеть, а бывают и «свободные». Одинокие тоскуют и от общества прячутся, свободные открыты к формированию связей с другими участниками общества);

2) отношения  – связь между как минимум двумя индивидуумами, в рамках которой существуют определенные ожидания. В рамках отношений происходит обмен благами, состояниями, совершаются коллективные дела и происходит подтверждение себя (своих качеств и существования в принципе) (подробнее:).

3) любовные отношения – все то, что в п.2 + наркотики, вырабатываемые организмом — дофамин, окситоцин, адреналин и пр. (что удобно и не наказуемо законом);

4) смысловые любовные отношения – то, что в пп. 2 и 3 + забота, думание через «мы», самые крутые состояния ever.

Ученые недавно доказали, что социальные связи нужны человеку больше чем героин (строго говоря, эксперимент проходил на крысах, так что правильнее было бы сказать, что социальные связи нужны человеку больше, чем крысе героин). Но все же. Одинокие крысы не могли слезть с героина, в то время как социализированные – радостно слезали. Тот же результат был получен с солдатами во Вьетнаме, большинство из которых завязали с наркотиками, вернувшись домой.

Но если все так клево, то почему столько людей страдает?

Почему разводов больше, чем заключаемых браков? Почему народ бухает? Что работает не так?

Гм. У меня есть версия. Потому что все сложнее, чем кажется. И мы часто обманываемся формой, а жить нам – с содержанием.

Я писала про то, что задача социума состоит в том, чтобы два разнополых (а хрен с ними, и однополых) существа удерживались бы вместе – для большей управляемости. Социуму так удобнее. Тут не на что обижаться, это просто факт:

Общество не заинтересовано в вашем личном счастье. Общество заинтересовано в своей «жизни».

Что помогает обществу «жить долго и счастливо»? Контроль над своими элементами. А элементы удобнее контролировать, когда они находятся в конкретной форме – типовой модели, в «домике по проекту».

И что мы имеем?

Живут себе два человеческих существа. Имеют природой заложенную тягу к размножению. А также тягу к установлению социальных связей в принципе. Плюс, повсюду «домики» видят, подружкам-друзьям в «домиках» завидуют. Могут даже считать, что с ними что-то не так, раз они не в «домике». По ночам подушки обнимать и плакать. Постить грустные цитатки. И ужасно страдать.

partyhard

Упивание одиночеством – навязанная форма социальной реакции. Страдать больно, неприятно, нересурсно и вообще

zachem

Можно испытывать счастье* и без «второй половинки». Можно быть счастливым*, не находясь в «домике». Просто сложнее (пока там разберешься, что к чему… Особенно если к любовным наркотикам уже привык).

Вернемся к нашим существам. Вот они настрадались, а потом – бах! встречаются, выкидываются наркотики в кровь (это если Природа подкинула) – любовь! «Думаю только о ней», «когда же он позвонит», «в твоих глазах я вижу наших детей» и прочие выкладывания лепестками имен друг друга на кровати. И начинается горделивое и так греющее сердце «Мы в отношениях». И на фейсбуке обязательно об этом надо написать, и аватарки поменять, иначе не true.

Все! В «домике»!

Бабушки утерли слезы, родители перекрестили(сь), молодые посчитали деньги, свежеиспеченная жена поставила на аватарку фото в фате. Социум доволен и отстал (ненадолго, чтобы вернуться во втором сезоне с вопросами «Когда дети?»)

Наша пара имеет все данные для того, чтобы жить во взаимной любви и создавать такие Состояния, от которых сворачивают горы, делают открытия и счастливых детей, летают в космос из собственной спальни, чувствуют жизнь на кончиках пальцев…

Но зачастую жильцы «домика» начинают заниматься совершенно другими вещами. Оно и не удивительно. То, что «домик» всем нужен, это социум внушил. А вот насчет всего остального, сорян, сами разбирайтесь. И происходит вот что:

Многие стремятся в «домик», не совсем понимая, с кем и зачем. Чисто ради «домика». Так же как многие работают на конкретную должность или вещь (автомобиль!! (С)), будучи уверенными, что приобретя должность / вещь, они станут счастливыми.

А ни фига. И это тоже, к сожалению, научно доказано. Мне лень вставлять ссылки, простите меня.

Доказано, что человек получает определенный впрыск дофамина, когда приобретает новую вещи (получает должность или достигает иной внешней цели), то есть краткосрочно чувствует себя счастливым. «Краткосрочно» — ключевое слово. Сама форма, «домик» не делает никого счастливым. Более того, похожесть формы не гарантирует такого же содержания. Содержание «домика» зависит от того, что жильцы такого домика творят.

Один из часто встречающихся примеров: мужик клеит телку, всячески ей демонстрируя свой монетарный статус (т.е. соря деньгами), и специально выбирает «губы-сиськи», замуж даже берет, а потом жалуется, что она «меркантильная» и «тупая». А ты, милый, ЧТО выбирал? Искал себе даму для Подтверждения («я — крутой мачо»), вкладывался только баблом (и ее это устраивало), а теперь удивляешься, что никто не работает над созданием уюта и твоих Состояний? Гм. А сам, by the way, что можешь кроме своих денег предложить? Сам умеешь с женщиной обращаться? Радовать ее? Развлекать? Или — очевидное-невероятное — понимать? Нет. И идут жаловаться по интернетикам и первым каналам.

Любовные наркотики одурманили голову, и им двоим казалось, что их «домик» не хуже других. Но часто оказывается, что жильцы «домика» не договорились о понятиях. Не обсудили объем и частоту вкладов. Не обладают достаточной эмпатией, чтобы отследить, как их действия влияют на состояние партнера.

И все идет по пи… скользкой дорожке.

Начинается обычно все хорошо. Она – королева, Он – принц. Он — из лучших побуждений, и она так чутко внемлет.

Но время-то идет, разные ситуации возникают. И все элементы Отношений крутятся-крутятся…

Многие «домики» начинают шататься на уровне банального Обмена. Например, муж перестал приносить достаточно денег. И ему прилетает обвинение в том, что он «не мужик!» И в подтверждение примеры подруг, а то и вовсе из телевизора. Или цитаты великих людей из паблика вконтакте.

trashcash

То есть жена рассуждает так: нарушил условие о Монетарном Вкладе, вот тебе поддых (удар в «Подтверждение»). И не думает в этот момент женщина, что этой фразой меняет состояние мужа и ставит под удар себя. Потому что как мы реагируем на удары в область Подтверждения?

Плохо. Плохо реагируем. Защищаемся. А когда защищаемся, тоже в больное целим. Как правило, чтобы показать, как нам больно. Ищем точку включения эмпатии. Только все еще хуже получается. Без осознанности все скатывается в банальные реакции.

zamuzh

Муж «наказывает» нарушением договоренностей и пьет с друзьями всю ночь. Или – звучит приколом, но ой, как правда – отказывает жене в сексе. Тем самым сильно ударяя ее в Подтверждение под названием «Я – Желанная Женщина». Она – назло ему – начинает жрать по ночам, заедает горе.

В общем, вместо создания высоких состояний люди начинают страдать херней.

Причем херней разнообразной. Две самых любимых игры в «домике» это перенос ответственности и сценарии (чаще всего родительские).

1) Перенос ответственности. От банальных «муж не пускает с подружками посидеть» до «я отдала тебе лучшие годы». Когда жизненно важные решения ставятся в зависимость от интересов семьи и мужа. Тут оговорюсь, во многих случаях интересы и мужа нужно учитывать (если у вас ресурсные смысловые любовные отношения), но никогда не прикрываться ими. Не отключать собственные мозги под девизом «муж сказал / жена сказала». Часто «домик» сбивает фокус личностного роста, человек приносит «жертвы» «домику» даже тогда, когда эти жертвы не требуются. Возможно, таким образом он хочет что-то изменить в содержании «домика» (изменить Состояния — получить больше благодарности/восхищения, получить Подтверждение — я — добытчик, я — Лучшая Жена).

2) Сценарии. Это определенные правила поведения внутри «домика» в похожих ситуациях. Жильцы, сами того не понимая, могут начать отыгрывать сценарии поведения своих родителей. Как себя папа вел, приходя домой после работы? А как мама, если папа задерживался? Чего в детстве насмотрелись, то и давай включать. Что по телеку сказали, то и давай друг другу цитировать. И начинается реакция, взаимная травля и истязание. Вместо взаимоподдержки каждый жилец начинает подтверждать себя, забывая, что находится в паре, в системе «1+1». Выигрывая краткосрочно, сливает весь гейм.

Ну и зачем так жить??

Из нересурсных игр можно выйти . Помните, что система «1+1» означает, что вы влияете друг на друга. Как химические элементы. Изменяясь, вы изменяете партнера. Часто ваши изменения бессознательны, но если вы осознаете, ЧТО делаете, то можно перехватить управление состояниями.

Ведь можно включить голову, проанализировать, какой эффект фраза или поведение произведет, прежде чем выдавать. Поймать себя во время реакции – осознать, что РЕАКЦИЯ, а не осознанное действие или слово из тебя вылетают.

Говоря слово, думайте о том, как оно повлияет на Состояние. И на Подтверждение.

В какое состояние вы приведете человека? Что в нем вы подтвердите, повторяя это слово?

Слышали же все – «раз столько раз меня так называли, сделаю, чтобы обидно не было!». «Ах раз я такой, тогда вот на!»

Создаем же демонов своими руками. Каждый человек – Вселенная, в нем все есть – от матери Терезы до Ганнибала Лектора. Кого вы выманиваете?

Слушая слово, услышьте потребность.

Пытайтесь понять, ЧТО тебе говорят на самом деле (словами или действиями). Какого состояния ищут. Ведь даже крик можно объяснить волнением, а не покушением на физическую целостность. Если отношения важны, нужно слушать и слышать другого, а не только свое эго.

С фига ли все так сложно?

На самом деле все просто.  Выиграет то, что ценнее, сильнее и ресурснее — ваша связь или ваше эго. Если отношения для вас важны, то вы будете стараться сохранить их, будете следить за элементами отношений, слушать, проявлять эмпатию и всякое такое. Если нет, то нет.

Когда заканчиваются отношения?

Предположу, что тогда, когда одного из участников перестают устраивать элементы отношений. Ему либо недостаточно вклада, либо совместной деятельности, либо качества состояний, либо подтверждений. Или всего вместе, или в сочетаниях. Он предпочтет быть без этой пары, чем в ней, посчитав это более ресурсной историей.

Бывает также, что один из партнеров сильно меняется под воздействием внешней трансформации (кардинальное изменение рабочих функций, например, или серьезное изменение здоровья) или внутренней трансформации (кризис среднего возраста, крушение иллюзий), а второй не успевает это заметить и подстроиться, дать ресурс для прохождения трансформации, чтобы она не снесла «домик» к чертям собачьим. Но не всегда второй партнер такой ресурс может дать — иногда из-за отсутствия гибкости (знаний, навыков, энергии), иногда из-за того, что первый партнер уже отрицает его как «часть прошлой неверной жизни». Один партнер удержать связь не сможет никогда.

Причем, бывают же пары, где насилие и всякое такое. Так и это длится ровно столько, сколько устраивают обоих участников. Удивительно, но в таких парах каждый получает то, что ищет: он подтверждает себя как «сильного решальщика», она подтверждает себя как «жертву». Что достойна такого обращения, ну а как она без него, а куда ей идти.

bili

Если отношения не прекращены, значит это все еще устраивает обе стороны.

Сторона или получает материальные и/или социальные выгоды, или Состояния (унижения, и соответственно право на слезы и бессилие), или Подтверждения («я — ничтожество, мама была права»).

Правда, в этом случае отношения могут убить. И, к сожалению, в прямом смысле слова.

Но отношения могут убить и в переносном смысле. Когда происходит инфантильное слияние (размывается «я» в отношениях) или когда отношения производят нересурсные состояния.

Под ресурсными состояниями я имею в виду такие, когда хочется жить, когда улыбаешься, веришь в себя, благодаришь Бога за семью и детей, когда знаешь, что все неприятности преодолимы и прочее, и прочее. Когда энергия есть, планы, веселье, драйв, кураж, взаимопонимание, чувственность, поддержка.

А нересурсные состояния – просто подставьте «не» ко всему перечисленному.

Нересурсное состояние – это добровольная тюрьма.

Это «должна», «люди осудят», «так не принято». При сохранении Обмена и Дел, нет Состояний и Подтверждения уже не те.

Нересурсные состояния, угроза физической и психической целостности, разрушение личности — это все токсичные отношения. Отравляющие вкус жизни, разъедающие плоть ее.

А жизнь-то одна, ребят. И в любой момент отключить могут. Зачем же ее отключать раньше??

Зачем находиться в таких отношениях, которые убивают?

Убить может и чрезмерное упивание одиночеством. Самая крайняя форма — романтизация самоубийства. «И тогда они все поймут, кого потеряли!» (это чаще у подростков случается)

И самое опасное:

убить может переход.

Трансформация. Переход из одного статуса в другое: из отношений в соло-режим (чаще всего). Потому что все меняется, мозгу приходится разбираться с огромным количеством разбившихся иллюзий, выстраивать новые социальные связи и привычки, работать с разрушенным «Подтверждением», иными словами — создавать новые нейронные связи. А это больно, а это требует времени.

Трансформация, переходный период, боль мозга, это та тема, которая меня вообще сильно увлекла. Мы часто проходим трансформацию — внутреннюю или внешнюю, и у нее есть определенные этапы. Но как же много людей ее не проходят или проходят не экологично… Если и писать, то наверное, об этом? Ведь не просто хочется жить, хочется жить хорошо? :)

Итого:

Не важно, в «домике» вы или «соло».

Свобода не в форме.

Она в состоянии.

Счастье не в форме.

Оно в потоке.

Думайте о содержании. Будьте счастливы. Радуйтесь жизни. Войдя в отношения, старайтесь в них не срать. Будьте осознанными. Избегайте токсичности. Наслаждайтесь, пока можете. Будьте благодарными. Создавайте смысловые отношения. Творите добро.

ebash

meloci

Related Posts